не нужно вам, это моёЗнаете, я никогда не считал, что унижать человека, которого любишь (которому говоришь, что любишь), занятие достойное.
Кто-то более умный, чем я, однажды заметил, что в любви один любит, а другой позволяет себя любить. Так вот, у меня сейчас такое чувство, что мне позволяют любить. А я хочу, чтоб любили.
Я не считаю, что правильно сознательно обижать, а потом говорить что-нибудь вроде: "ну иди пообижайся на меня, можешь даже пост в дайрике накатать о том, какая я плохая". Никто не говорил, что будет легко, но это уже переходит рамки обычного подтрунивания, это уже не по-доброму, как раньше.
Не буду "плеваться ядом" в ответ - никогда не умел этого делать. Во всяком случае, по началу. В каждых отношениях я цепляюсь за них до последнего. Видимо, слишком сильно цепляюсь, раз меня начинают унижать.
Никогда не был храбрым человеком, никогда этого не скрывал. Я трус, я боюсь боли - как физической, так и душевной. Раньше меня били. Били, я терпела и плакала. Больше я такого не хочу. Не хочу.
Не надо мне больше врать о любви. Её нет.
Завтра она прочтёт, я опять огребу колкостей, насмешек, упрёков в эгоизме и прочее, прочее. Да, я эгоист. В конце концов, каждый человек думает в первую очередь о себе, но я пытался и пытаюсь делать то, что в моём представлении входит в понятие "заботиться".
Наши отношения уже напоминают хозяина и подчинённого, даже раба, который по каким-то непонятным причинам вдруг решил вообразить из себя человека, забывшего, что по сути является никем. Я не никто! Я личность!
Кого я могу в этом убедить? Завтра мне снова укажут моё место....
Хочу дописать. Ведь точно скажет, что давлю на жалость, что показываю опять какой я несчастный весь, а на самом деле так себя люблю, что всегда и всюду только о себе, на себя.
Жалость... Да. Я хочу, чтоб хоть кто-нибудь сказал мне, что я хороший человек. Не на работе - там мне постоянно говорят об этом, там меня любят, но они же видят только часть меня. На самом-то деле во мне много всего.
Давлю на жалость, привлекаю внимание... Пусть так.
А вообще я думаю, что это я калечный человек - не умею любить беспамятно, истово; не умею дружить так, чтоб взаимно. Много чего я не умею.
Когда я говорю, что у меня хватает ума, на самом деле это я скорее себя убеждаю в этом. Прикрываюсь. Постепенно выстраиваю вокруг себя стену, только вот многие всё равно замечают, что она из картона.В этом мире мы нужны только друг другу.... Вика, я никогда не плакала даже при тебе, а сейчас вот хочу.
@темы:
я,
личное,
я мыслю,
записки контактера
-
-
15.12.2010 в 01:23-
-
15.12.2010 в 02:08-
-
15.12.2010 в 13:13И я умею отпускать, когда от меня уходят. Но от меня не уходят! Вот что страшно. Когда не понимаешь, что к тебе чувствует человек на самом деле, зачем ты ему - вот это страшно, это издевательство какое-то.
Да от меня даже бывший муж уйти не может уже почти 6 лет! Я его отпустила ещё тогда, а он меня - нет. Позову - вернётся. Только вот всё начнётся заново и будет то, что здесь уже написано. Зачем мне это?
Я оберегаю себя от него, оберегу и от неё. Главное, не поддаться искушению поверить вновь.
От меня никто не уходил, ухожу я, когда уже невмоготу становится терпеть.
-
-
15.12.2010 в 17:32-
-
15.12.2010 в 17:37